Velhinho Saudável

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

Joãozinho no Confessionário

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Maria... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho agora cinco nomes de mulheres casadas que dão pra todo mundo!

Joãozinho, o Voyeur

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal. Ele seguiu o carro e viu seu pai e sua professora, se abraçando apaixonadamente. Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto.

"Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois ela..."

Nesse ponto sua mãe o interrompeu e disse :

"Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite."

Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória:

"Eu tava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois ela e o o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Zeca fazem quando o Papai está viajando..."

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou:

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB?

Sobre Hipnose...

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Toninho, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Toninho, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

O velório do Toninho será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!

Conversa entre Maridos...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

"Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!"

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz :

"Pense bem, Alberto... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!"

Joãozinho, Sempre Joãozinho

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então caguei na máquina de lavar roupas.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô.
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , JOÃOZINHO....!!!

- Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...


- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, JOÃOZINHO... e feche a boca que está riscando a mesa.

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai???

Uma de Vendedor...

Um vendedor de porta em porta foi enviado pelos seus superiores a uma cidade para vender seu produto, pois era conhecido por sua técnica de convencer as pessoas a comprarem seu produto provando que o mesmo era bom.

Chegou a primeira porta bateu palmas e uma mulher apareceu e pediu que o vendedor aguardasse na sala de visitas. Quando ela deu por si, o sujeito estava derramando esterco de vaca no seu tapete novinho...

Ela - "O senhor é louco? O que pensa que está fazendo?"

Ele - "Estou fazendo isso para provar que meu produto é muito bom! E se o Aspirador que eu vendo não limpar isso aqui em cinco minutos você pode me trazer uma colher e sal que eu mesmo vou comer todo esse esterco!"

Ela virou as costas sem falar nada e foi a cozinha.

Ele - "Minha senhora, onde você vai? Não vai querer comprovar a qualidade do meu produto?"

Ela - "Estou indo pegar a colher e o sal. Na minha casa não tem energia elétrica."

O Telegrama do Chefe...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente comercial, no qual estava escrito: "PORRA". No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: "FODASE".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

"Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'."

O vendedor argumentou:

"Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'".